我希望人们能真正了解一下强迫症患者的痛苦。人们对强迫症的误解太大了。什么“微博只发八张图”“手机有红点没有消掉”“听一首歌不听完就掐断”之类的事情对于大多数（并不是全部）强迫症患者来说根本就无足轻重。真正逼疯强迫症患者的是一些在常人看来很怪异的行为，这些行为在强迫症患者看来也是不正常的，但强迫症患者会一遍一遍地进行这些行为，直到自己觉得满意了或“次数够了”为止。
天啊，我求求人们想象一下这种感受：当你重复一个无意义的动作or反复检查一件看一眼就能确认的事物or反复想象一件奇怪的事时（甚至是在时间紧迫的场合比如考试），你对自己说，“快停下来，不要做了，周围的人会觉得你有病，不要浪费时间了，再不停下来会造成严重后果……”可你就是无法停止这种行为，一旦中止就会感到无比痛苦。你还会给自己制定奇怪的规则，例如拿东西一定要从哪个角度拿，否则就放下重来；洗澡要按某套流程洗，否则洗再久也是白洗，等等。强迫情绪严重时或许你会掐自己的肉或给自己施加惩罚来制止这些行为，却也无法制止自己继续做下去，当这一阵强迫情绪过去之后你便开始自责：“我他妈为什么就不能控制自己的行为？”如果刚才的强迫行为耽误了时间或造成了某种后果，这种自责会成倍增加。强迫症患者的痛苦还不止于此，但我无法再描述下去，因为说出来会感到“羞耻”。
我从小就有强迫症，并且是自尊心很强的强迫症患者。我一直在其他人面前极力忍耐，表现得像个正常人，怕被别人看出来我与常人不一样，即便是在父母这些亲近的人面前也是如此。但相处时间久了就会有人察觉我的一些奇怪举止，善良的朋友不会戳破，但也总会有人出于好奇或恶意或其他原因当面指出我的怪异。同样，出于自尊心，我一直没有寻求过帮助与治疗。强迫症逐渐成为我生活的一部分，就像一个伴随我长大的看不见的小伙伴，时常跑出来捉弄我。除了时常令我感到身不由己的难受，它还折辱我的尊严，消耗我的时间，禁锢我的才能。
经过十多年的自我调整，上大学后，我终于愿意把这件事说出口了，但不知从何时开始，“强迫症”这个词进入了大众视野，并且人们对“强迫症”的理解有极大的偏差。当我终于开口说出“我有强迫症”时，多数人的反应是这样的：“哦，很正常啊。”“哈哈我也有，我看到什么什么就会很不爽。”“哦，这有什么啊，很多人都有吧。”许多普通人都开始为自己贴上“强迫症”的标签，这甚至成了一个梗，对应的现象是网络上出现了许多号称“逼死强迫症”的图片视频等内容（其实这些内容真的并不会让我感到不舒服）。当时我以为我该为此庆幸，我终于可以将它宣之于口而不用顾忌旁人的眼光了。可后来我发现并不是这样，当我不小心表现出奇怪的行为时仍会被他人另眼相看，因为人们依然完全不了解强迫症到底是什么，还是没有人能理解我，我依然是个怪胎。
前段时间我被诊断抑郁症，说实话我当时什么感觉都没有。但我知道如果有一天（我是说如果）我选择自杀，那一定得归功于强迫症而非抑郁症。强迫症给我带来的困扰与痛苦远远大于抑郁症（仅仅是对于我个人而言）。或者说我的抑郁症有一部分源头也来自于强迫症。
我也不知道我今天为什么愿意分享这些。不敢说什么呼吁大家多了解与关心强迫症患者这个群体，只希望能有人至少了解一下真正的强迫症是什么，能给那些不小心表现出奇怪举动的疑似强迫症患者一些尊重就好。说这些真的需要很大的勇气。我曾经也有过很多次表达的渴望，可往往没有打完就耗尽勇气然后按下删除。选择在这里说这些也是因为这里人少。但还是非常感谢看到这里的你。